【生蠔新鮮嗎?】

病人對醫生說：「哎呀！我肚痛得要死!!不知是否昨晚去吃自助餐時吃了那些生蠔呢....哎呀....痛死了!!」

「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：

病人回答 : 「我也不知道！」

醫生再問 : 「那你剝開蠔殼時肉色如何？」

病人：「什麼??要剝開殼吃的嗎?」

【盪鞦韆】

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』

有天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』

媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』

小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

【小男奇遇記】

小傑今年三歲，

一天，爸爸帶他到快餐店……

小傑問︰「紅色的那些是什麼？」

爸爸︰「那些叫做茄汁！」

第二日，爸爸與叔叔捉象棋。

小傑指著象棋︰「車車、車車！」

爸爸就話︰「o 個隻唔係讀車，係讀 "居"。」

第三日，爸爸帶小明去酒樓飲荼。

小男︰「我想食腳腳！」

爸爸︰「o 個唔係腳，係叫鳳爪！」

第四日，小男不小心係斑馬線俾車撞倒。

小明哭著說︰

「爸爸！爸爸！架 "居" 撞我隻鳳爪，嗚嗚，好痛呀，仲流o左好多茄汁添呀！嗚嗚...」

【見到乞兒你會點做?】

媽媽問：「見到個乞兒在乞錢，你會點呀？」

小明：「嗯…停下來囉。」

媽媽問：「跟住呢？」

小明：「跟住…拿出錢包。」

媽媽覺得小明有同情心，再問：「然後呢？」

小明：「然後…跟他唱散紙囉(換零錢)...」

【腸胃問題】

阿強去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生：「你的大便有規律嗎？」

阿強：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

醫生：「那麼你還有什麼問題呢？」

阿強：「問題是我每天早上九點鐘才起床!!」

【買一本】

一天某推銷員按電鈴︰

「太太我這邊有一本書

“丈夫晚歸500種藉囗”你一定要買！」

太太說︰

「笑話！我為什麼一定要買？」

推銷員說︰

「因為剛才你先生賣了一本！」

【說甚麼】

兒：「媽媽！給我100元。」

母：「不行！」

兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說了些甚麼...哼哼.....」

阿母一聽，連忙掏出100元給他 : 「快講!!爸說了什麼」

兒：「爸爸說：『待會兒別忘了煮飯』…」

【三個兒子】

一位老教授生了三個兒子，他對老大，老二都很滿意。老大現在也是博士，而老二是位醫生。但對老三卻很不滿意！因為老三整天在外面滋事鬼混，無所事事，簡直是混混一個！

有天等到老教授病危了，對身邊的老婆說：「我已經快走了，但是我心中有一個謎團一直想問問妳。」

老婆說：「妳問吧！」

老教授說：「看到我們的兒子有如此的成就，我感到很……很高興，但……但是，唯獨老三不成材，我很懷疑老三到底是不是我……我的兒子！」

老婆卻紅著臉，囁嚅的說：「沒錯！只有老三才是你的兒子……」

【生果點賣呀?】

有一天，阿姊在街角轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃， 於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，

約過十幾秒， 其中一婦人幽幽說道：

「小姐，我們是在拜神啊...」

【最醜的畫像】

一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛有近視的妻子，站在一副作品前，對她丈夫︰

「你睢，這算是我生平中看到最醜的一副畫像！」

丈夫說連忙拉過妻子，小聲說︰

「這不是畫像，這是一面鏡子！」